Про кетчуп
Один раз такой случай был. Мальчик Петя шести лет от роду решил увидеть своими глазами как на заводе, что через железнодорожные пути, кетчуп из помидоров делают.
Собрался и пошёл.
Пять дней его искали, не нашли. На шестой – плюнули. А на седьмой день под вечер вернулся мальчик домой сам. Весь седой и с морщинистыми руками. Лег на лежанку, отвернулся и ночь пролежал так.
Про феномен
Однажды такой случай был. В самый новый год ударили литавры, завыли фаготы, запилили виолончели и посеред неба раздалось “та-да-да-даааа, таааа-да-да…дааааа”. Ну так никто внимания не обратил, списали на то, что у кого-то телек включен или огонёк голубой новогодний.
А между тем этот феномен раз в тыщу лет бывает. А то и реже.
Про свет
Один раз такой случай был. Люди увидели яркий свет, как будто кто-то светил ярким фонариком. А если смотреть на яркий свет сквозь закопчённое стеклышко, то можно было увидеть любопытный глаз и край медицинской шапочки. Паникеры, конечно, стали уверять, что все мы в жопе живем, близится страшное и придет слабительное и мир в том виде, в котором мы его понимаем, закончится. Их не послушали. И правильно. Зачем бы?
Зов в прошлое
Один раз такой случай был. Собрался Геннадий мухобойкой муху прихлопнуть – и тут БЫДЫДЫЩ-ВСПЫШКА-ДЫМ-ГУЛ открывается фиолетово-пурпурный портал, оттуда вылезает Геннадий постарше, в скафандре, орёт: “СТОООООЙ!” Меняет, такой, сидящую муху на летящую рядом и говорит: “вот теперь давай!” А сам – БЫДЫДЫЩ-ВСПЫШКА-ДЫМ – исчез в портале.
А Геннадий из настоящего прошлого взял, да и охерел слегка. Причем настолько, что муху не прибил. Ни первую, ни вторую. Так и стоял до вечера в трусах с мухобойкой.
А ночью проснулся и думает – как там оно, будущее. Смотрит в потолок. Как ты, будущее? Как? Нет ответа оттуда. ‘
Нету.
Про голос
Один раз такой случай был. Случился человеку Антону голос свыше. И сказал голос: – Встань и ходи!
Была ночь, но Антон послушался. Встал, дошёл до кухни. Попил воды из чайника.
И тут говорит голос:
– Сядь и сиди.
Антон сел.
– Ляг и лежи.
– Вскочи и бежи.
– Бабло выгодно вложи. и прочее “не тормози – сникерсни”.
Антон слушал голосов и праведную медийную жизнь вёл. А потом с неба явился ему бланк огненный. И было написано на нём “направление на приём”. И хоть на направлении не было ни даты ни адреса, Антону стало легче жить. Направление-то есть. А потому что не тормозить и сникерснить надо когда скажут. Он понял, что его примут. А это не мало.
И не важно, что примут три раза в день за 20 минут до еды.
Про склад
Однажды такой случай был. На склад груз привезли. Ну, там не склад был обычный, а больше овощебаза. Но и склад тоже. Там то ли получатель упёрся и от груза отказался, то ли оформлен груз был не по норме. То ли еще чего. Короче – на склад пока отправили. А в грузе слова были. Верить – 100 штук, надеяться – 150 шт. (по 15 шт. в пачке), ждать – два мешка, мечтать – 11 упаковок, объяснять – 30 коробок. Чувств фасованных опять же тонны на полторы.. Ну, и по остальному словарю Даля немного.
Потом в городе говорили, что кому-то два кило любви вместе с патиссонами завесили. И понимание вместо огурцов.
Про банку
Человеку Степану приснилась банка варенья.
Просыпается человек-Степан, а банка варенья стоит на столе. В следующий день ему приснился канделябр, скелет гусара в полном ментике, утка и ложка серебряная. Просыпается – и точно! Все как во сне. А в третий раз приснился ацкий медведь с клыками в пол-локтя, банка слизи, монстры ночи, вурдалаки, упыри и друг детства, которому велосипед покататься не дал. А Степан просыпаться-то и опасается: не то, чтоб медведя боится, или вурдалаков, а вот того, что ложечки-то нет. Пропала! И даже если потом найдется, то осадочек останется. А с осадочком как жить дальше? Никак. Только одному запереться голым на балконе и Аукцыон слушать, хрипло подпевая. А такое долго не получится.
Про буквы
Один раз такой случай был. Петром его звали. Он в интернет любил ходить. Выйдет, бывалоча, в интренет, да обязательно слово какое-нибудь кому-нибудь напишет. И ещё. И ещё. Разные, конечно, слова. Обычно – фигню всякую, но иногда по делу. Короче, не выявишь никакой системы. И стали у Петра слова пропадать. Напишет слово какое – а потом как забывает его совсем. И даже прочитать не может, не видит этого слова. Вот как! Ну, Пётр написал на форуме вопрос. Какие слова остались, теми и написал. А ему ответ: в каждом человеке от рождения каждого слова по пятьдесят тысяч штук. Как израсходуешь – так больше этим словом не сможешь пользоваться. Надо другими. Иди к доктору, доктор должен знать как эта… эта… как её… ну… ыыыы… инфлюэнца называется.
Пошёл тогда Петр к доктору. Говорит:
– Излечи меня, доктор. В интернете бываю, всем слова пишу. А тут как закончилось что. Выхухоль. Отвертки, доктор. Дырокол, космос будет наш, Гагарин. Вот ведь как меня сироп. Интернет, доктор. Интернет пишу черемша.
А доктор ему:
– Что пишете?
А Пётр:
– Слова.
А доктор ему:
– Что пишете?
А Пётр: – Слова.
А доктор ему:
– Что пишете?
А Пётр ответить не может. Как будто слова закончились. Тогда доктор вздохнул:
– Все мы, суть, дети своего времени. Родись ты, Пётр, на сто лет раньше – читал бы газету, не знал бы, что в письме написать и читал бы Ведомости. На триста лет позже – отправили бы его на нейро-завод, перепрошили бы мозг, упражнялся бы в остроумии интернетном дальше. А сейчас, Пётр, нахожусь я на том развитии медицины, что уверен – аутоиммунное это у тебя. А потом, вздохнув, выписал таблетки от кашля. И сказал:
– Ну, давай, не кашляй! Следующий!
И посоветовал ещё на вагоностроительный идти работать. Там слова не нужны. Там строить надо и романтика железных дорог. И мешки ворочить. А оно, как известно, не языком молоть. И то дело.
Про бабку одну
Однажды был такой случай. Шел впечатлительный мужик ночью из кинотеатра с сеанса про фильмы ужасов. По лесу шел. Один. И встретил страшную старуху с большим топором в руках. А на лице ее был противогаз. А хихикала она мерзко.
Светила луна и силуэт старухи был волосат и горбат.
И дорога узкая была.
А она идет прямо на впечатлительного мужика с топором и хихикает в противогаз.
Гулко так хихикает
Мерзко так хихикает.
А топором-то покачивает. А старуху не обойти. А топор большой. А хихикает в противогаз.
Мерзко хихикает.
Гулко.
Жутко.
А в противогазе от одного стекла резинка отошла и оттуда капает что-то зеленое.
Прямо на дорожку.
И в лунном свете зеленью отливает.
А дорожка узкая.
А топор большой.
А смех гадкий.
А бабка идёт.
Мужика потом в тюрьму посадили, конечно, за превышение самообороны.
Старуха та просто лесорубом работала. Со смены шла.
А в противогазе ходила, потому что здоровье бережет.
В смысле… берегла.
Ну и счастливая была. Потому как когда с улыбкой на работу и с работы идешь – это счастье. Или маразм. Который, при некотором рассмотрении, тоже счастье.
Взаимопонимания не хватает в нашем обществе. Вот чего.
Про глянец стоматологии
Один раз такой случай был. Задался Тимофей мыслью одной – вот если зубы лечишь и слюноотсос работает, то куда слюни деваются?
Спрятался в стоматологической больнице за кресло, дождался ночи. А ночью видит – приезжает грузовик и туда баки со слюнями проносят. Тимофей тогда в такой один бак спрятался, чует – везут его за город в лес. А в черном лесу тайный завод. В бак добавляют розовую краску, а потом из получившейся липкой жижи глянцевые журналы печатают.
Тимофей хотел выбраться из бака, а не выходит. А бак по конвейеру едет. Тимофей стучится в баке, а его не слышит никто. Завод автоматический, на роботах. А люди за новыми баками слюней поехали.
Не видели больше Тимофея. Но бабы говорят, что вроде бы он в мартовском глянце он проскакивал.